Страшно упускать возможность. Сомнения одолевают просто. Мне ведь уже давно хотелось устроиться подрабатывать, но что-то обломом закончились попытки. А тут так внезапно,работа в аптеке,ночные дежурства,все как надо. Да и наших там уже до хрена работает. Вот только начала писать и сразу мне таким тупым показались сомнения. Возможно,это от неуверенности...но реально стремно начинать работать в сессию, последнюю серьезную сессию, и ужасную. Вдруг я все завалю нахер? И тогда окажется,что выбор был ваще дурацким. А вдруг я тормоз великий? Не разберусь ни в чем и вся касса из-за меня жопой пойдет? И если я не буду успевать в универ? И как быть с практикой в Касимове? аааа, сцуко,бесит. Почему у меня такие проблемы с принятием решений) Я не могу просто решиться на то,что хочу и всего боюсь. И я точно знаю, что мне просто не хватает того, что бы кто-то сказал: просто попробуй,у тебя все получится, эхей,да ты точняк все успеешь и со всем справишься, ты будешь круто шарить в препаратах наконец-то,да и вообще ты сова и тебе не обязательно спать ночью. И с сессией все будет ок, ты же все равно днем ниче читать не можешь, а вечером тебя отвлекает гребаный интернет. А еще ты там будешь не одна) Аль будет в одной с тобой лодке и вдвоем вам будет легче))). Эх,что-то подобное мне только папа сказал,но мне-то одного раза мало. А остальные- "ты можешь запутаться в деньгах,ты же плохо считаешь xDDD Надеюсь тебе не доверят наркотические вещества, из-за них можно попасть в тюрьму! дааа, будут некоторые проблемы, будет тяжело.Ночь через 2 довольно часто. Ты будешь уставать. " Да понимаю я...но раз уже так решила,то буду по принципу глаза боятся, руки делают)) Зато месяц мне точно скучать не придется,ага. Давай,энтузиазм,настало твое время.

Я вот частенько задумываюсь...меня одну так часто люди раздражают? А чаще всего меня раздражают грустные люди. А еще больше грустные молчаливые люди. Это странно наверно, ведь они должны вызывать никак не негативные эмоции. Но блин, иногда вот так сидит кто-нибудь, с такиим лицом, будто все неприятности мира обрушились на него. Я,конечно, допускаю,что может быть серьезная причина...но все же...думаю,в большинстве случаев это не так совсем. И еще когда человек молчит постоянно, никогда же не знаешь,что у него на уме. И ведь еще так загадочно выглядит при этом. И всем своим видом так и говорит "куда вам простым смертным до моих проблем :-/". И, конечно, на эту запись все унывающие хором возразили бы "какого хера нам веселиться,если настроение плохое,и вообще говорить ни с кем не охота". Верно,нечем крыть)) Просто мне ближе открытые вечно болтающие обо всем люди,которые говорят,о чем думают (ну не все подряд конечно)). От таких меньше ждешь засады,и вероятности всяких разговоров за спиной. А еще,окружающим по сути абсолютно плевать грустно тебе или нет,только пара самых близких смогут понять,а остальные...даже не знаю,может кто-то даже порадуется такому унылому говну) Собственно поэтому для окружающих у меня всегда все хорошо, дарите позитив)
З.Ы. скольких интересно я раздражаю своей вечно довольной рожей ^_____^

Ну вот,плюс один пост,посвященный снам. Я так люблю спать,а когда что-то снится,так вообще прекрасно. А в последнее время всегда что-то снится, и мне так везет, что я отлично все помню, особо странные вещи даже иногда и записать могу. Один из них,кстати, не так давно снился. Началось с того, что где-то случился взрыв, и я там была, и склеила ласты от этого. Но мне сказали, что там, не знаю даже где точно, типа небеса, куда отправляются души) Там сказали, что у них неполадки или перебор этих самых душ, смысл в том, что мне предложили потусоваться еще 3 дня в мире живых. Ну ок,выбора нет. и снова значит я в обычном мире, но только знаю, что умерла, и через 3 дня срулить придется. А потом, не знаю уж где нашла его, оказалась у моря, но все было черно-белое и вокруг ни души,и вообще штормило там не слабо. Я сидела и думала, точнее пыталась понять страшно мне или нет, и мне было совсем не страшно, кажется,я была уверенна в существовании другого лучшего мира и была даже рада,что так со мной случилось. Ну конечно долго самокопанием не маялась и пошла довольно таки бодрая к друзьям, вроде как попрощаться. А никто не поверил, и было дико обидно) вот ведь, попрощаться нормально не могли) А день на второй накатило, осознала что ли,что не так уж и плохо тут было, и классика жанра...я начала ломать голову как мне прожить с пользой еще 2 дня. Не помню что делала, какая-то суета, ощущение паники, потому что ничего подходящего в голову не приходило. Ну верняк я так и просрала последние дни на земле. Как ни обидно, никакого эпичного конца, мир я не изменила и на всю катушку 3 дня не прожила. Не фильм вам все таки))) Вообще идея всего этого,конечно,боянистая,но меня порадовала) Жалко,что я книжки не пишу и фильмы не снимаю, у меня столько идей психоделичных припасено)))

Человеки,как же вы достали причитать уже. Куда ни глянь "глядя в окно не верится,что 31 марта,бла бла бла". Ну не верьте,если не хотите. Я вот вообще не понимаю смысл так париться и уделять столько внимания тому,что никто изменить не может. И ведь никого при этом не смущает, что зима началась почти на месяц позже, логично же все. Все не нравится,то снега хотели,то говна.
З.Ы. а меня все устраивает,у природы нет плохой погоды,ня)

лучшее 8 марта = поход на концерт Пилота))) Ахрененный и замечательный вечер. Безалкогольный вечер. Еще одно доказательство тому,как может быть весело с хорошей музыкой и крутыми бро)) Ох,раза 4,кажется,я чуть не обезумила от радости(на любимых самых песнях))) Даже голос нахъ сорвала) И народ ничего такой пришел. Даже встретились истинные фанаты, за 30 лет где-то, но прям реально чуваки отрывались,все песни пели)) Думала,кстати, что в основном постарше кто будет, но пришло и школоты достаточно) Молодцы, правильный вкус в музыке разрабатывают xDDD Короче,слишком много положительных эмоций, что бы пытаться передать)
А еще 3 выходных впереди,спасибо кафедре сос.хир <3. У меня мега важная миссия,присмотреть за котятками бро)) Мне даже придется пожить немного не дома xDD приятно греет мысль хотя бы обо дном дне без людей,в полном одиночестве) "мне так прекрасно,что я сам не рад" ^___^

Вот сижу тут как обычно вк, музыку слушаю, как внезапно в списке аватары начинают замещаться какими-то уродскими цветными квадратами. Че за нахъ спрашивается? Ну конечно же,это еще один удачный перепост какой-то хуйни. Британские,мать их,ученые советуют так сделать,что бы пропал интерес к соц. сетям и увеличилась работоспособность. А еще тут обещают удовлетворенность жизнью О.о и полноценный сон...И меня интересует только один вопрос. Какого ж хуя на это ведутся человеки? Интересно,что там придумали эти ученые...может человек перестанет меньше заходить вк,из-за того,что не сможет полюбоваться на свое лицо...или потому что у него от горя удалятся все друзья и никто не будет писать...Короче,совсем непонятно как в это можно верить. Разве не очевидно,что вся "зависимость" от соц сетей или вообще чего угодно зависит только от тебя. Если не захочешь убивать свое время,то так и будет. А поставить уебский квадрат,это как-будто объявить всем "я такой лошара,зависимый от интеренета, и никак с этим не справлюсь,вот бля квадрат монотонный последняя надежда"((( Вывод один-никто больше на себя не надеется,ищет легкие пути,сплошная показуха и никакой силы воли.

ух))много всего меня в последнее время радует) Прям меганеожиданность. Вот например,март же,а все еще зима. Вот как же мне повезло))) Очень-очень весело покатались на коньках и совместили это с переходом по заснеженному футбольному полю,промокли нахрен,но ведь как круто же лежать в снегу в центре поля,а вокруг люди катаются и не обращают никакого внимания (ну нам так казалось конечно xDD)
Замечательная конференция по психиатрии. Вот. А на теоретической мы тоже выступим, правда по неврологии)
А еще мы с бро ходили танцевать дэнсхолл)) о даа,очень забавно и круто) и все болит сцуко) А потом с красными рожами еще и в кофейню завалились, но это было не страшно,ибо кроме нас там никого не было xDD
"Цветы для Элджернона" просто ммм) прочитанное закрепила фильмом.
А 8 марта мы пойдем,надеюсь,на пилота)))))) и я даже не сомневаюсь,что в этот раз точно будет все круто xDDDD
Чет я отвлеклась и мне влом дописывать^^ Хотя что еще тут писать,все так позитивно,что просто ня)

о,дааа. Просто королева всех ленивых задниц. Мне на столько все лень,что я,пожалуй,даже не дышала бы...если могла бы) И так прошел предпоследний день каникул, с ощущением,что я нахожусь в огромном желе( И все время спать охота. И даже немогу сослаться на погоду,ибо это мое любимое время года. Мне даже лень сидеть ночью за компом как обычно. Периодически собираюсь с силами,что бы почитать. И все. Кошмар же. С ужасом представляю предстоящие пары травмы...бррр. Может этот отстой все таки пройдет)
Ах дааа...сегодня же еще у нас вечер встреч...бугагашенька. Что же,удачно отдохнуть одноклассникам,точнее небольшой их части,которые сегодня будут отмечать. А я...я очень сомневаюсь,что появлюсь на этом мероприятии даже еще через 5 лет,тем более через 5 лет)

ну что блять за херня с этими зимними сессиями? Не,ну опять провал.Как так можно-то.Ну ступила сама,преподши стервы. Престарелые. И в климаксе. И злобные. Да что б их) Не повезло,лотерея,бывает,расстроилась) Демонстрирую бессвязность мышления) Конечно, даже не ожидала,что так подкосит это все. Теперь я точно жду только неудачи, и весь настрой рухнул нахер. А еще 2 гребанных экзамена. Вот так почитает кто, из другого универа. Посмеется, подумает- ха,в чем проблема-то,ну экзамен и экзамен. Ну так-то да, но все равно у нас это как естесственный отбор, вообще мегаважное событие. Как послушаю у кого как сессии проходят...ну да,ну курсач,автомат там всякий,вопросиков так скудненько. У нас все равно не так, это же спарта епт)) Короче че ныть и жаловаться,что бы легко жить,надо было в сельхоз или в миэмп. Да и похъ,переживу же) А следующая психиатрия, мой любимый предмет, и 3 дня на нее, за которые в лучшем случае можно просто пролистать все вопросы. Интересно, какими будут ощущения,если облажаюсь? Ну ок,через пару дней видно и будет)
Так это говно грузит,а хочется думать о чем-то приятном,о Китае,например. Очень очень хочется, я точно станцую танец радости, когда все кончится и то, что нужно, осуществится^^

Самодельная коробочка с подарком к нг))) ня ^__^